爱情是人世间永恒的主题，有无数关于爱情的影片深深感动着人们，当然这里的"爱情"指的是男女之间的爱情，这是在我看到维斯康蒂的《魂断威尼斯》之前根深蒂固的想法。当威尼斯那玫瑰色的落日从海上冉冉下落，古斯塔夫.奥森巴赫忧郁的坐在甲板上，没人会料到这次旅行会是他生命的终结，最后的爱......

这是一个纯洁感人的故事，很难用文字来形容；这是一部吝啬语言的影片，画面一如各中的情感，浪漫忧伤；这是一种关于同性的情感，让人感动又纠心的疼痛。

同性爱早已不是禁忌的话题，可年过五十的作曲家古斯塔夫.奥森巴赫爱的却是一个花季的美少年，作为艺术家对美好事物的迷恋，他第一眼就爱上了这个如天使般的少年，每天等待与他的相遇，眼神的交汇使他如孩子般紧张、兴奋、满足、快乐、忧伤、痛苦……最后为了爱滞留在充满瘟疫的死亡之城，一场暗恋为他谱写了生命最后的章节。当死亡来临时，他看到了最美的画面，少年如神的孩子般在金色的夕阳下，与海天融为一体，这死亡的天使带他穿越了生死之门，从此不再有肉体的疼痛，心灵的纠缠，一切都结束了......

不想在多说关于影片的情节，再精美的语言都描绘不出情感的复杂和深刻。我就如奥森巴赫一般爱上了这个如天使般高贵美丽的男孩，然后等待与他想遇，四目相对的紧张兴奋，心跳加速又想逃离，肆意的沉浸在电影的世界中......

每个人都有过暗恋的经历吧，否则又怎会有鼓起勇气与相爱的人走在一起的时刻？暗恋的感受完全是个人的，而相爱了走在一起却是经营感情的过程，始终不如自己世界中那么美好。这个想法也许很悲观，有许多人始于暗恋又止于暗恋，因此成就了这份感情在心中的地位，始终无法替代的年少情怀，心中最纯净的感情就是暗恋吧......

暗恋是不能说出口的，只能在心中回味，编织个最浪漫的故事留给自己。原本以为暗恋只属于青涩的少年人，但其实感情的世界年龄是平等的，不知道迟暮之年我，那时候会不会仍有暗恋的情怀。

如果有一天遇到了爱的人，我会在心中对他说，请再给我一点时间，让我暗恋你久一点，再久一点，直到你选择离开......

“要做聪明的女人就要知道不能计算爱情中付出的孰多孰少，而要学会输。大部分人伤心难过，是因为他们一直要做赢的一方，其实如果学会输的女人，就是最大的赢家。”——张柏芝

最近刮起风来，好冷！娱乐圈却被爱情的风刮得甜蜜狂热，孙俪与邓超在海边被拍下亲密照片，张柏芝与谢霆锋高调复合，给夏末带来了最后的热风，我们仿佛也闻到了爱情的香气，娱乐圈的爱情也渐渐趋向正常明朗，不再遮遮掩掩。

很喜欢率性的张柏芝，没觉得她有多漂亮，但她在爱情上的义无反顾，对谢霆锋的不离不弃总是让我为她感动，仿佛她就是身边一个普通的女子，真实地活着、爱着、哭笑着。尽管有媒体说她没有教养，或是不顾形象，又或流传出许多她不经意被拍下的“丑”照片，在我看来都那么真实宝贵，起码在她回忆自己的一生时会觉得无悔。

也很喜欢邓超，看他演的古装戏、现代戏都很有味道。更欣赏他与孙俪对爱情的态度，爱了就爱了，没有什么不能说的。有些人就太把自己当明星了，明明是人尽皆知的事情，过去了就不承认了，看现在周杰伦对侯佩芩的态度，居然说从没承认过是他的女友，您耍了侯佩芩，还想把大众都当傻瓜？

原来不知道模特界还有个乐基儿，自从爆出她与黎明的恋情，看到她的尊容才惊觉，居然满是舒淇的影子，性感的厚唇，高挑纤瘦的身材，慵懒的神态......但每次媒体爆料的都是她对恋情的不满，我就奇怪，您名也出了，要是真不满意黎明就干脆点啊，干嘛借着媒体传话啊？难怪黎明不搭理你了，想人家舒淇和黎明苦恋了多少年，在幕后兢兢业业守护这段感情多久？经历了那么多分分合合，传出的都是为对方牺牲，想冲破束缚在一起的消息，连分手都那么悲伤，您怎么和人家比呢？别太把自己当美女了！

最后再说回张柏芝，她仿佛为爱情而活着，与谢霆锋分开后一直骨瘦如柴，怎么吃都不胖，现在终于面色红润，满面春风，爱到如此地步还有什么好说呢？有多少女人能像她一样，从不遮掩自己的真性情，从没在媒体面前说过谢霆锋的坏话，相反不管何时都表示一直会支持他，这种大度、深情不仅在娱乐圈绝无仅有，就是在我们普通大众中又有几人能如此长情？这一次真的从心底心疼起她来......

在这纷乱的世界，处处把爱情当娱乐，把娱乐当爱情，难得还有这么公开、深情的爱为我们做见证，都学着点吧！

    青女喝下毒酒，献唱《越女歌》那场戏，我当然不会因为那句“即使所有人都抛弃了他，我也不会抛弃他，爱情不会。”而感动，只是无鸾抱住青女时，青女说，我知道是你，我唱第一句时就感觉到你在我身边……我的心颤动了一下。之后厉帝从容地喝下婉儿给他准备的毒酒，躺在她的怀里说，你敬的酒我怎么会不喝？一个野心勃勃的男人为一个女人放弃江山，甚至生命，我居然哭了……

    今天，我把他捧着的郁金香狠狠地摔在了地上，看着他红红的眼眶，伤心的背影，我的心里也难受，走回去捡起了那捧撒落的花……

    九年前，我只是抱了他一次，在那些人闯到学校，踢开教室的门，而我做为值周生看到了这一切，冲到教室里抱住了正在被打的那个小男孩，一直抱着他，我甚至不知道他长得什么样子，直到老师同学都赶来，我才哭着放开了他，那年我18岁，他14岁。

    我不知道他会一直记着我，我不知道我会改变一个人，大学三年级的时候，夏天的午后，一个充满阳光气息的男孩走到我身边我说：“童，你还记得我吗？”我看着他的新生军装，“你是新生？学什么的？哪个系的？”“雕塑，”他笑着：“真的不记得我了？值周生姐姐。”我愣住了，他说：“不要紧，以后你会想起来的。”

    每一次我路过美术系的楼下，他都会大声喊着我的名字，站在高高的窗台上向我招手，露出阳光般的笑容……我只是把他当作一个可爱的学弟。我渐渐了解他是跳级生，只用了三年就从初中升到了大学。

    一次英语课后，他站在教室门口：“童，我要请你吃饭。”“为什么？”“因为你得当我的模特。”我笑道：“你还真够直接的，好，看在你是我学弟的份上。你打算请我吃什么？”“一百个冰淇淋！”我楞了一下，他说：“一天给你买一个。”我心里猛跳了几下，他怎么知道我以前的玩笑话，说谁要想追我，就一天一个冰淇淋，买够一百天再来追我。也许是巧合，我心想着，问他：“你真的只有17岁吗？”他笑：“还有2个月就18岁了。”

    他之后总是有不同的理由找我，清晨捉了鱼给我，被我教训，带他到湖边放生；烧了古怪的陶器给我，被我挑剔了一番；从家里带来好吃的，也一定要第一时间送给我；每次画了满意的油画，都会兴奋的找我去看，硬要塞给我……

    秋末的夜里，我因为一个男孩哭了，他在我身边，他问：“你为什么会为他哭？”“因为我很喜欢他。”“可是他不会再回来了。”“我知道，他不也是你的好朋友吗？”“恩，可是你为他哭我很难过。”……他问：“记得我叫你值周生姐姐吗？”“恩，为什么？”“你忘了4年前9月26日发生什么了吧？”“9月26？4年前？”我努力回想着。“那天，你抱住我，那些人的拳头打在你身上，第一次有女孩抱着我哭，你的眼泪流到我的脸上……我没想到会有不认识的人那么保护我，竟然还是女孩……之后，我努力学习，一直打听你的消息，我希望有一天也能保护你……”他说了很多，我记不太清，只是心里乱乱的，涩涩的，他明亮忧伤的眼睛，坚定温柔的眼神，让我有点像是在梦里。

    那之后我一直躲着他，他也不再那么阳光的冲我笑，不在一个系里本来就不那么容易碰面，我竟然才知道他的用心，有些怀念那些他大声喊我名字的日子。我没办法那么直接的拒绝他，因为他并没有那么直接的说喜欢我。晚课后的一天，我坐在夕阳下的操场，远远地他走过来，我想站起来走开，却没有迈动脚步，他坐在我旁边，沉默了一会，说：“你打算什么时候理我？”

    “我没有不理你。”我说了一句自己都觉得假的话。

    他说：“你会接受我吗？”

    我沉默着，不知道怎样回答，其实想过很多理由，只是开口很难，我吞吞吐吐：“你……我觉得你很好，只是我们比较适合做朋友，或者是姐弟，我没想过，考虑过比我小的男孩。”

    “我知道你会这么说，可是他们能给你的，我也能，而且我一定会更爱你！”

    听到这样的字眼，我的心乱了，脸有些热。

    他接着说：“你知道我以前学习一向不好，或者你觉得我人品也不好，要不也不会发生那样的事，可是我很庆幸我是那样的，要不也不会认识你……我一直努力想离你近一些，所以考了这个学校，我改变了自己很多，所以你相信我，我会一直对你好，一直保护你，不会让你再流眼泪了，你的泪水我尝过，我希望是最后尝你泪水的人。”

    不能不承认我很感动，甚至不知道该不该继续说那些我早已想好的话，那些我预备在这样场合说的最合适的话：“你太小了，我很在乎年龄，我不喜欢比我小的人，不喜欢我毕业工作了他还在念大学，不喜欢我30岁了，他还20多岁，不喜欢什么事都要我教的人……”我说了很多不喜欢，已经想好的和脱口而出的，我感受到他的伤心，我也难过，可是这是我认为最理智的做法，我没有后悔过。

    半年后，他出国了，去俄罗斯圣彼得堡大学，走之前他和我一起吃饭，一起在南湖边散步，他说：“你要记得我，我会很快回来，到时候也许你会改观……也许我们有更好的发展。”我有些伤感，因为我不相信承诺。

    如今，很多年了，他如约的每年都回来，我硕士毕业，他博士毕业，样样都要走在我的前面，在我喜欢的城市里办画展，时不时地要我去他那里工作，他确实兑现了他的承诺，只是爱情的热度能有多久？或者这已经不是爱情，而是少年的梦想，年少的轻狂，我是那个遥不可及的梦，一旦成真反而尽失……

    我不知道看《夜宴》为什么会哭，是真的感人还是我太容易被感动？又一次摔落了他的花，又一次让他白白飞过来，又一次打碎他的梦，我是个残忍的女人吗？还是我不想让残忍的现实证明爱情的软弱和虚幻。

    紫瞳越来越疲惫，快要下雨了，如果不快点回家就永远停留在路上了，翅膀越来越沉，空气的潮湿闷热越来越透不过气，黑烁，你在哪里？红缨，也许永远听不到你的歌声了......

    我不知道是怎样来到这里，这片芦苇荡是我一直生活的地方，我叫紫瞳，一开始我是孤单，直到红缨来到我身边，从此我们形影不离，大家都说我们是蜻蜓族最美的孩子。

    红缨不爱说话，他只是震动着翅膀，发出最美妙的声音，日出日落，照在芦苇荡，他迎着夕阳歌唱，夕阳将他的身体染成火一般炙热通红，我在身后看着他，仿佛他拥有穿越太阳之神的力量，那美妙的声音连神都会被感动吧......

    黑烁说:我们都是神的孩子，所以我们要相爱。

    黑烁有一对黑色的翅膀，是红缨带他来到我们的世界，大家都不喜欢他，因为他个子很大，又奇特的通体纯黑，但我喜欢他透明的黑色翅膀，和梦幻般的话语。他说：“虽然我们的生命只有短短的一季，可我们仍是神的孩子，神的孩子要相爱。”所以我很爱红缨，很爱黑烁。

    我们三个在一起，黑烁大大的翅膀和我们并排飞舞，红缨问我：“你喜欢他吗？”我说：“喜欢。”“为什么？”“很安全，很开心，很温暖。”红缨说：“我也是。”从此，红缨的歌声，黑烁的烂漫，我的快乐，我们三个形影不离。

    他们不知道从什么时候开始越来越沉默，气氛越来越奇怪，我以为是因为我……直到一天夜里，我隐约听见说话的声音，红缨：“你更爱紫瞳？”黑烁：“为什么这么问？”红缨：“紫瞳爱你。”黑烁：“我喜欢紫瞳，可我更爱你，我的红缨。”......那一夜，不是露水沾湿了我的翅膀，原来蜻蜓也有眼泪，是在心底。

    我们三个不再形影不离，我一个人低低的飞，黑烁飞过来或是红樱，黑烁的话多了起来，说的都是红樱，红樱却更加沉默，听不到他的歌声，我常常想，也许我该飞到另一个地方，他们就能够快乐起来……可黑烁说：“不许你走，你走了我会一直恨你，永远不理你。”

    秋天到了，人类开始频繁的到芦苇荡里来,时间也不多了，我们开始像最初的时候，形影不离……

    “妈妈！快看！多美的蜻蜓！”一个人类的孩子这样惊呼着。

    “是啊，我从没见过紫色的蜻蜓。”

    “妈妈，快！拿网抓住它！”

    我没意识到她们说的是我，直到黑烁和红缨焦急地挥动翅膀，大声呼唤着我，我才意识到危险，可是已经来不急，那白色的网已将我紧紧缠住，我看见黑烁不停的在网外旋转，红缨悲伤地呼唤着我：“紫瞳，紫瞳……”他们一直紧紧跟着我，直到人类的孩子坐上车，我看着他们渐渐消失，消失在金色的芦苇荡里，从我眼中看见的世界，无数的黑烁，无数的红缨，无数的金色芦苇荡，渐渐远去，消失，我最爱的一切..... 

    “妈妈，我要把它带回去做成标本。”

    这个声音让我回到了现实，我身体渐渐冰冷，我知道再也回不去了，那人类孩子的声音如同死神般宣布了我的命运。再见了黑烁，再见了红缨，没想到会这样的离开你们。

    “孩子，你看它多美啊。”

    “恩，妈妈，所以我要把它做成标本。”

    “可是它会疼，如果有人把你做成标本，你愿意吗？”

    “不会，我等它死了再做。”

    “孩子，如果妈妈被人抓去了，你会怎么办？”

    “不要！妈妈不会被人抓去......我，我会告诉爸爸。”

    “可是爸爸也不知道妈妈在哪，妈妈从此就不再回来了。”

    “不要，妈妈不要被坏人抓走。”孩子抱住妈妈，我静静地听着她们的对话。

    “你看这只小蜻蜓，它多么难过忧伤，一定是离开了它的家人，它的家人也一定像它一样难过。”

    “......妈妈，它是很伤心......”

    “趁车开得还不远，把它放走吧，要不一会儿它该迷路了。”我的心里一阵狂喜，我费力地挣扎着。

    “妈妈！你看！它好像听懂了，它想飞走。”

    “乖孩子，快放它走吧，美丽的东西留在心里就好，它的家人还在等着它。”

    孩子打开车窗，放开了缠在我身上的网，突然自由的气流差点将我冲倒，又呼吸到自由的空气，我快乐的振翅高飞，我突然发现这是一片陌生的地方，我以为生命要结束了，没留意怎么回去。

    天空越来越阴沉，我的翅膀也越来越沉重，我要快点找到回去的路，也许应该向着太阳落下的地方，红缨总是向那个方向唱歌，我努力飞着，要在下雨前回家。 

    雨水一滴滴打落在我身上，我刚才一定是趴在草从中睡着了，雨水沾湿了我的身体，越来越冷的身体，我感觉撕心的疼痛，翅膀好像在与我分离，我知道我再也回不去了，亲爱的黑烁和红缨，也许这是最好的结局，我要睡觉了，因为我再也没力气醒来......
    我好像听见你的歌声，我亲爱的红缨，为什么你的声音这么忧伤？我感觉到你温暖的翅膀，我亲爱的黑烁，雨水好像没有那么冷了，你说：“我们都是神的孩子，我们会到天上相见，那时候我们都会有一双最美最坚强的翅膀，不怕风雨......我们会一直相爱......我的紫瞳。” 

    我是你的紫瞳，会一直与你相爱......

    清晨，第一道阳光照射在一株草上，一只黑色的蜻蜓睡在上面，它的翅膀下折射出紫色和红色，两只美丽的蜻蜓在他的翅膀下沉睡......永远......

    曾经，我很沉默，那是因为我身边人总是说个不停；曾经，我很活跃，那时因为我身边的人沉默寡言；曾经，我很爱哭，那时因为他从来不懂流泪；曾经，我很坚强，那是因为我要给你最坚实的依靠。

    我总是不合时宜的在电影播放中间出现，任何无聊煽情庸俗的爱情片都会突然赚取我的眼泪。看《夜宴》时我睡着了，突然在青女献舞时醒了，然后因为历帝喝了毒酒，意外的不明所以的哭了；《野蛮师姐》上映半年了，我一直不屑去看，在朋友播放的中间我突然闯入，正赶上男主角死前的一段戏，我竟然从那时起老老实实坐在电视机前足足哭了近半个小时，用了半卷卫生纸；看《天下无贼》第三次的时候，我还是没脸的哭了，尽管所有的情节我已经倒背如流......我突然发现，电影是可以这样看的，不必知道前因后果，只拿出最煽情的片断，还是会感动我，所以我很少完整的看过电影。

    如果说电影是声画艺术，更容易感染人的情绪，那为什么我常会看着文字也流眼泪？小说还好，小诗也能勾起伤感，甚至一张风景图片就会让我心灵震撼，眼眶莫名的湿润。还好，这些可以归为艺术，现实中我没有因为谁的一句寒心的话而突然流泪，只是在流泪的时候会想起那些曾经让我痛楚的话。

    有一个男性朋友，他总是在我没哭之前先哭，在我没感动之前先感动，大把大把地用着纸巾，然后在电影之后的若干日子沉浸在悲伤中，郁郁寡欢或多愁善感，我曾认为这样的人是可贵的，可实际上我却因此而讨厌和他看电影，因为他哭泣的渲染让我对影片失去了兴趣，本应赚取我眼泪的影片突然在他的悲伤中变得可笑。我才明白男人与女人在某些事上的角色是固定的，看电影会用掉整包纸巾的一定应该是女人，男人可以哭，但不能用纸巾，只能默默地眼泪在眼眶里打转而已。

    找个爱哭的男人做朋友，然后去与那个不哭的男人相爱。

    恍惚间又到了年末，回想起今年的特别事件，不外乎38年一次的“双夕”。不知道从什么时候起，民间又过起“七夕”，俗称中国的情人节，与西方的二月十四日形成了对抗。

    身边许多男士本就为情人节的安排困扰不已，今年忽又多出了两个“七夕”更加怨声载道。其实，女人真的那么在乎这些节日吗？在本就相爱的日子里，我们没有那么在乎，可是满世界对情人节的重视，对“双夕”的渲染，对38年一次的夸大，使我们不由自主的加入了这种不成熟的“跟风”。

    鲜花，礼物，巧克力……一切与爱情挂钩的东西都变得商业，商家想尽一切办法借此大赚一笔，而我们却在频繁的节日中越过越疲惫。想对此不理睬，可身边一旦出现别人收到礼物，心里就会怀疑为什么我的爱人面对满世界的鲜花会无动于衷？心里升起怀疑，自然把不平衡、不满宣泄给对方。在这个“双夕年”里，你收获了爱情还是丢失了爱情呢？

    在这个全民“八卦”的年代，来看看明星们的情感变化。今年真应了之前很多星座大师，算命先生的预言，很多明星没有抵挡住多年维持的爱情，很多明星今年喜结良缘，给娱乐圈增添了不少爆炸性的新闻。

    今年最引人注目的分手事件——梁咏琪与郑伊健，在此不做详解，相信个中原委早已人尽皆知。身边资深娱乐编辑总结，“郑伊健人品有问题，当年和邵美琪恋了那么多年，在人家年纪大了时候和梁咏琪好上了，现在梁咏琪把最好的年华全给他了，他又寻到新欢，而且他这人最差劲的是从来不先跟人分手再去找新的，而是勾搭上新的，让对方来分手。”娱乐姐姐说的时候愤愤不平，我们这些只知道一知半解的人连连表示赞同。总结，“强势女”决不能找“弱势男”，恨铁不成钢，你忍了他，他反而蹬了你。

    内地，李湘与李厚霖离婚，没什么可说的，所有人都觉得早晚的事。美女与富豪闪电式婚姻，绝没好事。

    今年娱乐圈还出现了高调公开感情的新方式。孙俪与邓超高调承认恋情的姿态，与过去藏着掩着的方式截然相反，媒体追逐了一段时间就没了兴趣，问什么人家都回答，也就问不出什么猜不出什么，不知道当事人这种暴光恋情的做法，给感情增加了压力还是减小了压力？是炒作还是真的爱到要宣布？

    “死了都要爱”这句话会从张柏芝口中说出我一点都不吃惊，难得是谢霆锋这个不懂事的小男人会回应“死也要保护她”。在这个年代，勇于结婚比勇于离婚更需要勇气，何况是公众人物？何况是话题的公众人物？一个如此有勇气的女人嫁了一个曾经抛弃她，背信于他的男人，我们只能在感动、敬佩之外，希望上天能眷顾这个受了很多委屈依然勇敢的女人。

    作为普通的女性，我相信爱情，可是不见得自己会遇到；作为媒体，我怀疑大张旗鼓的爱情永远与炒作挂钩；作为一个人，我觉得爱也是一种能力，有的人只具备爱自己的能力。

    在这个“双夕年”里，如果爱情来了，请不要躲避，少一点怀疑，毕竟相遇是值得珍惜的缘分；如果爱情离开了，也请不要逃避，不要怀疑，过去也是值得怀念、成长的经历。不管未来会不会有值得相伴一生的人，我们都要好好的过每一天，爱自己的人才有能力爱别人，才能有一颗温暖的心包容世间的千变万化。

    有个朋友的朋友，是个非常有意思的女孩，平常一起吃饭喝东西，她是个有点叛逆的开心果，让聚会变得笑声不断。虽然认识了很多年，但一直没什么深交，从没单独聊过。印象中她就是个性的女人，对一切都不太在乎，每每有朋友谈起现在的感情生活，她都一副看透一切的样子。

    作为别人眼中的“大龄”女青年，我们常常在聚会时嘻嘻哈哈地说些最近的趣事。一次朋友要去相亲，而她是唯一有相亲经历的人，于是就引起了有趣的话题，她讲述了前一阵发生的故事。

    在长辈的安排下她与相亲对象在一家很浪漫的餐厅用餐，常经历相亲安排的她对此早已厌倦，只是迫于家里的压力。这次见的人是个在读的研究生，谈话之下才知道还比她小几个月，她一下子没了兴趣，想马上吃完饭走人。可这个男孩完全被她迷住了，一再表示想和她继续发展下去。她却对小男孩丝毫没兴趣，被缠之后留了电话号码，本以为不只要不接他的电话也就不了了之。没想到从此以后电话、短信从不间断，鉴于这个男孩如此痴情她又去见了一次，想跟她说清楚，没想到反而另男孩更加痴情，她一个爽朗的女孩被折腾得无精打采。终于在有一天见面时，下了狠招把那个男人完全甩掉了。

    我们都很好奇是什么狠招让她摆脱了纠缠，她传授对付这种小男生，先管他借几万块钱，他不怕再说自己的感情经历，比如交过多少个男朋友，不行就说自己傍大款，再不行就说自己结过婚……诸如此类，没有不害怕的。

    就是这样一个女孩，前几天我和好朋友见面谈起她，才知道她已经有男朋友了，而且在一起快两年了。很好奇是一个什么样的男人，了解之下才惊异是个有家有孩子的男人，这个男人不仅样貌，事业，人品毫无可取之处，两年了才给她花过50块钱，还是因为找不到我朋友，手机欠费才给她充了50元卡，每次我朋友想跟他分手他不是下跪就是痛哭流涕……像听故事一样听了她的事，我简直无法与印象中的她挂钩，这样一个聪明的女孩居然与这种男人纠缠。

    爱情不知是什么东西，不管是什么人遇到都会变得糊涂。身边有个小丫头，在感情上有什么如意不如意都会对我说，每天听她重复与男朋友的琐事，高兴时兴高采烈，伤心时常常流泪，仿佛就是为了感情而活着，眼里什么都看不到。作为局外人的我该说的都说尽了，可是后来发现，她只要有人倾听就可以了，因为你给的意见她不是不想听，而是做不到，眼睛完全被爱情这东西遮住了，也就活该受苦。

    每个人都曾在爱情的迷雾中踌躇、迷惘，当感动过了，海山盟海誓消逝了，都会觉得自己当时的痴情不堪回首。不知道这纠纠缠缠有什么乐趣，为什么学不会放弃呢？退一步也许真的可以海阔天空，即使不能海阔天空，也能找到迷失的自己，可惜痴迷于感情的人只一条路走到底，结果不只感情挽回不了，生活也一团糟，等到醒悟时已失去了很多光阴。

    写到这，总觉得应该找点话来结尾，可是爱情这个话题，从来没有人能够说清楚，该迷的就去迷吧，该清醒的就继续清醒，别人说什么都没有用。只是在辛苦的时候，学会转个弯，换个方向来思考，别一味在感情中沉迷下去，让自己走得太远。

    爱上了一个人，然后孤单，在每个见不到你的分分秒秒

    爱上了一个人，然后失落，在每一个你轻轻掠过的眼神

    爱上了一个人，然后紧张，在每次突然与你的相遇中慌乱

    爱上了一个人，然后焦虑，在每一次如同石沉大海的试探

    爱上了一个人，然后伤感，在无法超越的距离中渐渐迷失

    爱上了一个人，这感觉就如同空气，我偶尔忘记呼吸，却始终无法忘记你

    爱既是存在的，又是生成的。所以，爱上你，只源于......爱你......

    《如果爱》，喜欢这部电影，抛开电影的爱恨情愁，也喜欢这三个字，引人无数的遐想，好像将思绪延伸开......

    如果爱，我们会爱什么样的人？看过一篇文章，女孩曾经有三个对她很好的男朋友，第一个在送她回家后总是说“今天过得很愉快”，然后头也不回地走了；第二个虽然很细心，可是过于谨慎和礼貌；第三个总是在她要走的时候恋恋不舍，然后拍拍她的肩，和她说再见。于是女孩选择了第三个人，她认为语言并非完全发自内心，不经意的动作才能看出真正的感情。结婚后，这个男孩依然喜欢牵着她的手，不经意地拍拍她的头，于是两个人虽然没什么钱，却过得快乐温馨。

    如果爱，我会爱什么样的人？金庸的武侠小说里，最喜欢的人是乔峰，小时候希望自己是个侠女，武功高强还要美若天仙，除暴安良外要精通琴棋书画，看看现在的我，看似都贴点边又相差甚远，可我依旧喜欢乔峰那样的人。如果他的性格放在如今的年代会是什么样的男人？心胸宽广，为人正直，善良又热心，冷静而有智慧，虽然不太细心却对感情很专一，我应该会爱上这样的人吧。

    应该会爱上这样的人......世界上有那么多应该吗？所以如果爱，我们都不知道会发生什么，多半也不知道那会是一个什么样的人。感情总是慢慢浸透到心里，点点滴滴的积累渐渐占据了重要的位置，于是，我们就这样走进彼此的心里，生活在彼此的视线中，意识到你是我等待的人，然后一起守护这幸福。

    这个模式大概可以套用于所有幸福的感情，可是幸福与不幸总是一半一半，如果爱，如果真心付出后不尽人意，那就勇敢的接受这结果吧，当作人世间的一种学习、一次历练，毕竟我们都是这样成长，也终有一天会老去，无论曾经为谁而心动，为谁而盛开，所有的遗憾、感激、爱与留恋都会无声无息消散于无边苍茫的宇宙间......

    如果爱，只是如果......

    在水里，我希望自己是条自由呼吸的鱼

    可我只是借力漂浮的水草

    在梦里，我希望自己是快乐的小孩

    可我依旧忧伤不改

    在你眼里，我希望是你看不够的风景

    可我只是你匆匆一瞥的瞬间

    在你心里，我希望自己是一块珍宝

    可我，在你心里是什么？

    我不知道，只是在转身后发现，

    你在我心里已化成了凝结的泪滴

    昨天梦中分明梦见的是RAIN，可身边的人偏偏说是黎明，我说不对，黎明身边应该是乐基儿，那分明是宋慧乔嘛！正说着，宋慧乔忽然变成了蒙嘉慧，我大惊，难到不是RAIN也不是黎明，而是郑伊健？还好，这时候梦醒了......

    看着《我和我的女友》里宋惠乔青春的脸庞，这是个讲述初恋的影片，两代人的爱情故事。韩国爱情影片的特点，总是在故事最开始时用尽一切手段让情节唯美，将幽默与唯美巧妙揉合，在观众沉浸在快乐之中。然后又在后面的故事里将最悲惨的情节安排在美好中，这种突如其来的转变，让人措手不及，又深深抓住了观众，于是我们从快乐跳入悲伤的旋涡，相信再美好的爱情都会有失落的一天。

    无无说，亲情比爱情好，结婚久了这种亲情很温暖。爱情中有了矛盾都憋在心里，好难受，如果不能说清楚，一直会有障碍。亲情不一样，有了矛盾可以吵、可以闹、可以打，一直到把问题解决了，然后还是很快乐地生活在一起，彼此照顾。

    牛牛说，要和女朋友分手，因为觉得好累，两个不同世界的人以为可以融合，可以生活在一起，可是这感情让他快要崩溃。他曾用尽力气创造了最美好的世界给她，让她看到了梦想中的一切，如今却抽身而去。他说，她一定很恨他，可是这次他不会再心软。

    爱情有时候真是残忍，如玫瑰艳丽却带刺，如河豚味美却剧毒。有时候我们觉得自己不是个可以承受后果的人，却被吸引而不顾一切；有时候我们觉得会勇敢的担当，可到了现实面前，却突然退缩逃跑。人生的很多事取决于什么？每个决定背后是什么因素在主导？冥冥中还有冥冥吗？生命终结的瞬间我们会忆起什么人什么事？

刘德华的“超级粉丝”杨丽娟，29的兰州姑娘，迷恋刘天王13载，其父因不满刘天王的表现而跳海自尽。杨丽娟一边痛斥刘天王的“无情”，一边制造舆论要求再次与刘独处，完成心愿。此事众说纷纭，自杀也好，阴谋也罢，取舍之间，是生命的代价……在这个物质富足、精神匮乏的时代，从来不缺少这样疯狂的“粉丝”，把舞台当作人生，将偶像比作恋人。无视至亲至爱，沉迷于自我陶醉的幻想里，很难想象她们的“爱”从何而来，她们的坚持又有何意义？父母又错把溺爱当成了关怀，付出生命也要将盲目进行到底，与其说是一场悲剧，不如说是一场娱乐生命的游戏。 

杨丽娟事件虽属特例，却让我们感到一种潜在的社会危机。不得不承认，这个时代需要明星，需要疯狂，他们的影响力不仅限于娱乐界，更延伸到了社会各个领域。财富榜上不占少数，大街小巷更是无孔不入，只要宣传到位，重金投入，不怕砸不出个偶像来。而这些偶像具备多少专业素质与学习价值，恐怕只有剥去其光鲜的包装后才能探其究竟，而那时，估计经得起“打假”的人也是寥寥无几。经纪公司自然明白这个道理，多数把目标锁定在青少年人群，可怜这些孩子在学习的压力下还要担负起“铁杆粉丝”的重任。杨从少女“粉丝”变成了大龄女青年，一事无成蹉跎岁月，更逼得全家山穷水尽，老父命送黄泉。从社会责任的角度看，我们的文化传媒机构是否也该反省下宣传的方式与尺度，我们的教育部门是否也能有针对性的落实好青少年的思想教育工作。毕竟，在健康的文化氛围中，即使追星，也会趋于理性。

当然，环境只是客观因素，人生还要自己把握。笔者个人认为，刘天王实属比较健康的明星形象：既敬业又谦虚，作为努力拼搏的榜样，不失为一种动力。然而，对于疯狂的追随者来说，走近超级明星，是幸福，还是诱惑？当幻想无限蔓延，当欣赏变成了痴迷，当支持变成了占有，原本发自内心的快乐与满足也随之成了强迫与怨恨。仰慕之情偏离了理智的轨道，天使如同魔鬼，被无限膨胀的欲望所侵蚀……此刻，还有什么能力去爱自己，追别人？既然青春可以蹉跎，既然至亲可以不顾，那么结局是悲是喜，也只有自己可以承担。如果生命都可以轻视，还有什么更为重要？

当梦幻舍你而去，当欲望之火将你燃烧殆尽时，也许，世界依然精彩，明星依然璀璨，失去的只有你的青春岁月，至亲至爱。疯狂的“粉丝”们，请勇敢面对你的盲目，正视你的行为，以谨慎的态度与宽容、博爱的心来支持你的偶像！不要拿青春作赌注，不要用生命去娱乐！

    炎热的天空终于有些阴郁，风儿带来丝丝凉爽，盼望一场暴雨能够洗刷这股闷热，洗刷心里的疲惫。

    早上梳头时，杨木梳子掉在地上，轻易地摔成了两半，半个月来第二次梳子摔成两半，我不得不猜想这意味着什么......

    躲在烈日的树荫下，身边人一抬手我的手臂一阵炙热，烟头烫到了皮肤上，红红的有点痛，看着她抱歉的眼神，我说没感觉。

    近日来除了值班，每天一下班就如走马灯搬不断见人、看房、顶着太阳在马路上曝晒，奔波已成了主题，生活演变为生存。原来这才是真正的漂泊，我怎能一直安逸，生活的碎片，烦杂琐碎就这样铺天盖地袭来，我傻傻的不躲不闪，看看究竟能怎样。

    过去也就过去了，什么事都是如此，人的一生慢慢的全都成了回忆，我用慵懒的心情最效率的梳理头绪。以后会越来越多，需要整理疏理的东西，我在学习怎样不厌倦，怎样平淡从容，在生活的长河中静静流淌的生命。 

     我只是有些累，但是没有输给眼泪。熄了路灯的街道，我的确感觉到城市的母体温暖的关怀，在寂静的时刻，那些被嘈杂忽略的抚慰一直存在，揪心滴入心田，慢慢渗透，我吸收着温情，渐渐梦游到边境......
 

    分离，听说眼泪可以藏在寂寞里

    文字，也许可以抚平心中的情绪

    乐观，笑容并不是心境的最好证明

    音乐，纯净舒缓的声音在耳边流淌

    信念，支撑那些成长中岁月的痕迹

    每个女人到了这个年纪如果没有恋人大概都曾这样想过：也许会一辈子孤单终老吧，另一半永远都不会出现了吧......

    我，今年27岁，身材样貌较好，学历硕士，工作一般，家庭环境还好，性格喜欢的人会真心相待，不喜欢的人半句话都不愿意多说，距离上段感情的时间我忘记了。女人，从来都没有过去……

    在“女权”蓬勃发展的年代，大女人们越来越多，有能力、有财、有权。而我，什么都没有，普通的工作普通的生活，普通的努力普通的付出，普通的抱怨普通的快乐，普通的流浪普通的喝醉.....那个能与我一起分享喜怒哀乐的人还没有出现。

    这些话看起来就像征婚的履历，尽管这样的我，还是从未相过亲，因为我深信，如果上天赐予我相伴终老的人，他一定会穿越人世间的迷雾，来到我的身边，所以我会耐心等待。

    前一阵很热播的韩剧《我的名字叫金三顺》，里面高高壮壮的三顺，傻乎乎的样子，觉得很像自己，所有类似剧集里这样傻傻善良的女孩最后总会历经磨难，然后幸福。如果艺术真的来源于生活，那我一定也会幸福吧。

    有时候会想，如果我真的要自己生活也好，孤单的时候是真实、冷静的，而且现在也有老人院，即使家人都不在了，年纪大了，还有这样的机构。所以我决定一直等待，不和不爱的人结婚，不为了结婚而结婚。

    我啊，究竟会不会结婚呢？一边自问一边继续着生活，岁月就这样流逝，年华就这样老去，我仍倔强的相信一定会幸福......

    天气闷热得好像连呼进来的空气都带着温度，清晨不到7点阳光就毫无遮掩地投射着，如果人们失去呼吸会是什么感觉？

    中午，苦恼于要吃什么。单位院子里的鱼池不知为什么水被抽干了，漂着一层绿色的苔藓，两尾红色的鱼在烈日下挣扎着，腮帮子一鼓一鼓的，痛苦的喘息......

    吃完饭回来脑海里挥之不去那两尾鲜艳的小鱼，带了装满水的塑料带下楼，原本挤在一起的它们，只看见一条尚在喘息，将它捧到水里，竟然马上游动起来，另外一条鲜红的大鱼，在角落一边一动不动了，我有些责怪自己，拿起它也放入塑料袋里，出乎意料它马上复活，快速的游动着，提着它们，好久没这样快乐。

    将桌上的花瓶用来装小鱼，我问小T，这鱼好大瓶子这么小会不会闷死？要不要给它们喂东西？小T认真回答了我的问题，末了来了一句“我养的鱼第二天就死了”......

    透过玻璃瓶仔细看这美丽脆弱的生命，它们已经遍体鳞伤，但依然流动着。这种感觉很奇怪，原本要消失的生命力，一瞬间就可以流动，在不经意间我们可以挽救它们。无论是怎样多么微小的生命，伤害和痛苦应该与人类一样，如果能够感同身受，应该没有人会拒绝挽救生命的喜悦。

    曾经很认真地想过，如果人世间真的缘分，那一定不止是人类之间，所有生命之间都有某种冥冥的力量。几年前一个冬天做了个梦，梦中几十只小青蛙在我身上跳来跳去，我吓得大叫着醒来，没几天家里有客人来，送来了一袋子青蛙(有的还在冬眠)，我大惊想起那个梦，原来是这些小东西在向我求救。它们在温室中醒来，家里的浴缸成了它们的地盘，整整一个冬天，它们出奇的乖，大部分挣扎地活到了春天，回到了属于它们的山林。

    不论生命在受到威胁时自然的发出信号被接收到，还是我们能够感受到不同寻常的信息，我从不认为这些是巧合，生物有着复杂的结构、衍化过程，总是有些类似直觉的东西会被捕捉到，只是多数人打着科学的名义，思想狭隘认知不到，他们并不明白暂时不能解释，不代表永远是谜。人类在自然界是年轻的，并非真的万能智慧，永远有些事物超乎想象。放开自以为是，尊重生命，尊重未知，如同尊重珍视我们本身。

    过去都是假的，回忆是一条没有归途的路。以往的一切春天是无法复原的。那最狂乱而又坚韧的爱情，归根结底不过是一种瞬息即逝的现实。----《百年孤独》

    活在回忆中的人，应该是可悲的吧，永远走在一条没有归途的路上。其实这可悲的人，也正是不想属于一切，不渴望拥有什麽，独守着自己的快乐，只要有回忆就够了。

    殊不知，现实中的她，正在创造回忆，为自己铺下这条不归路。活着被绝望湮灭，对死却充满希望。与其说是完美主义者，不如说是毁灭主义者。但毁灭一切又何尝不是世上最精彩的完美。现实生活中，即可说你仍在人间的时候，回忆才是唯一完美的东西吧。就像刹那陨落的流星，只去记住那刹那的生命最后的光亮，竭尽全力许个愿望，带着希望走向灭亡。不要去计量它到底陨落在哪一个角落。

    也许又有些许逃避现实的色彩，但活的最轻松最精彩的也便是懂得自己造梦并安然生活于梦中的人。也许这种想法过于幼稚，毕竟走过的春秋太少了，哪有资格来感叹岁月，来伤春悲秋？！但此时此刻，此时此景，便是这样的心境。一半灵魂活在自己的梦境中，一半躯体活在为了现实而奔波的喧嚣中。

    "以往的一切春天是无法复原的"，但却是永远完美存在的，在你那永远无论痛苦抑或快乐但却都甜美的回忆中。复制了又有何意义？因为回头面对这些曾经的"虚假"我们宽容了太多，没有苛求。而现实中却无力的被欲望控制着，学会了计较，也便丧失了一切美感。若真能无欲无求，便也若仙了。

    就这样分裂下去吧，"一面笑的天真无邪，一面看破一切"。没有谁错。谈及爱情，似乎更没有资格。爱与被爱的越多，越觉永远是能够实现的，但仍坚信那般的幸福不属于我。只能怀疑自己爱的能力了。爱情即使只是"一种瞬息即逝的现实"也足够了。我们的生命即使长达百年，在茫茫宇宙中又何尝不是转瞬便消失的流星一颗？

    最终的永远，还是落入俗套，只愿年老，携手夕阳下，坐在藤椅中，陷入温馨的回忆，随那夕阳沉下去，沉下去.......在回忆中快乐，在回忆中死去，在回忆中永生。

    有一个人，他(她)或许常在你身边，或许只远远的关注你，又或许你没意识到，可是相信我，每个人都会有一个默默守护你的痴心人，对你好不求回报，委屈苦涩都掩藏好，在你面前绽放最真实的笑颜，他(她)只想温暖你受伤的心。

    那些相爱的人，如今幸福的爱侣，你们和那个一直等着你的人结婚了吗？有没有因为他(她)的存在感动？因为他(她)的消失后悔？还是只会为那个你得不到，拼命挣扎的家伙痛苦？爱情啊，那个折磨着你的人永远是最好。

    每个人都扮演过痴心的守护者和残忍的被追求方吧？我们为什么一边品尝者等待的疼痛，一边伤害着如你一般等你的人？这世上最没道理的事就是爱情吧！有时候那么简单，有时候那么复杂；有时候那么轻快，有时候那么沉重；有时候那么明了，有时候又琢磨不定；有时候充满希望，有时候如堕地狱；有时候尽在掌握，有时候莫名逝去；有时候万般欣喜，有时候苦涩难忍。

    矛盾总是这样存在，高大的人胆小自卑，看似弱不禁风的人却倔强自大。我们自以为是的去爱、去伤害，到头来还是尝遍所有滋味仍依旧伤怀。为什么那个一直等你的人还在等？难道他(她)以为一切都可以重来？为什么那个伤你心的人还不回头？他还要给你多少失望和伤害？我们会迷失多久？

    酒精、尼古丁、泪水、毒品、甚至性命，这世上有多少人因不堪忍受它的痛苦而堕落。你哭着说“我想把他从脑子里赶走”，可他依旧像生了根茁壮成长；你说“我想喝醉”，可怎样都清晰记着他(她)的脸；你说“我很清醒”，清醒的人又怎会这般痴狂？你说“我哪里不好？为什么他(她)不要我？”如果规则这么简单谁还会百感交集？

    请你对自己好一点，当你决定继续受他(她)的折磨；请你对自己好一点，当爱情来了又走；请你对自己好一点，当受了伤还要勇往直前；请你对自己好一点，哪怕所有希望皆然落空。

    站台。送你离开，回到爱你的你爱的人身边。不管那里有多遥远，我知道你会抵达温暖，你会告别飘摇，你会远离孤单，这样很好。      

    不管那里有多远，即使是千里之外。      

    两个都不会表达情感不会美言不会相处性格迥异肤色也迥异的人怎么就成了好朋友，还是一辈子心里都有彼此像“夫妻”一样的好朋友。也许是因为彼此心疼吧。     

    走的让我这么措手不及。感觉还有很多地方没带你去，很多好吃的没带你吃，好多话没和你说。我是像你所说，需要别人疼爱，但又习惯将别人推开。我有点生气你走的如此仓促，这么迫不及待的要离开，似乎没有一点留恋。还没来及带你去我成长的地方，看看我的小学初中高中，在我最喜欢的那条街散散步，吃吃总让我惦念的但其实味道并不十分棒的牛肉罩饼，欣赏欣赏我从小到大的相片......就这么，匆忙的，来不及......

    你送的荷花已经以最快的速度决绝的凋谢了，不过还好，她的卓姿倩影还能婀娜眼前，色彩仍是那么娇艳欲滴。所以说相机真是好东西，拉长思念，放大美丽，凝固时间，当然也能成为呈堂证供。      

    像吃快餐一样完成了北京一日游，对于贪图安逸的我们，也算一场特色游了。798也许还残留着我们的埋怨，不见朴素衣着身上沾满颜料的艺术人士，满眼都是手工刺绣大红大紫的上衣，勾人眼的绣花鞋...三里屯也许还残留着我们的失望，不见悠闲舒适的轻松氛围，满眼都是对老外谄媚的笑脸，奋力拉客的酒保...后海也许还残留着我们肆无忌惮的笑声，就这里，亲近自然，人气高涨，算为一日游画了完美句点。我们骑着自行车在湖边颤颤微微的躲过人车还有小狗狗，疯狂的上桥下桥，被一拖拉机的大叔大爷们难以抑制放肆的嘲笑，想象他们的笑容，真像云南的破苏包子，那大牙齿咧的，哈哈，好不开心。还有我兴高采烈的叫错了一只小狗的名字，看把你乐的，有什么啊。     

    你说再见面就是我结婚的时候了，那又是多么遥远的千里之外啊。

    不过不怕，世界这么小，说踏遍就踏遍拉！我们都会越来越好：) 

    时间似人间悲苦的解药，却也让我忘记不爱你之前的自己。

    她盈盈地走来，我想如果我更加温柔，也许你会喜欢我

    耳边的歌声好动听，我想如果我有美妙的声音，也许你会喜欢我

    眼前的舞蹈绚美非常，我想如果那是我，也许你会喜欢我

    于是我渐渐忘了自己，在如果……也许中迷失，爱情似永不绽放的花朵，任凭怎样的精心仍结不出甜美的果。

    “爱你，像爱恋某些阴暗的事物，秘密地介于阴影与灵魂之间。”--聂鲁达

    某一次，与你的突然相遇，窘迫，只有我自己知道

    某一次，你无意的微笑，温暖，只有我自己知道

    某一次，你轻佻的冷漠，难过，只有我自己知道

    于是，我摸摸胸口，为何最痛和最幸福的总是同一个地方？爱情似夜里突然绽放的烟火，一瞬间灿烂一瞬间暗淡，只有天空记得谁曾在那块画布起舞。

    我躺在草地仰望天空，白云无声地飘过，我依然记不起

    我沉入水底睁开双眼，空气化为缓缓的气泡，我依然记不起

    我走入时空的隧道，寻找过去的自己，时光化成飘渺的迷雾，我依然记不起

    究竟谁能帮我记起，不爱你之前的自己？

    好像真的进入了秋天，北京终于全城阴雨，凉爽略带湿气的风从窗外飘进，屋外的阴沉，室内的光明，办公室里人们依旧如常，有种在晚上工作的错觉，喜欢错觉，喜欢凉爽，喜欢秋天。  

    我慵懒的成长，踏过一圈圈岁月的年轮，迎来了第28个秋天，我属于这个季节。   

    曾经以为的很多深刻至今都不值一提，时间常让我们对一些事渐渐漠然，漠然是对过往最从容的态度。    

    泽北在博客上写“爱情真是无比的可怕，她可以让一个人永远思恋着另一个人，却无法让一个人的肉体为一人所有。爱情可以让人无比忠诚，也可以让人随时背叛，可以让一个人的忠诚随意转嫁给不同的对象。主角可以随时更换，但爱情永远存在。”   

    反复咀嚼这句话，仿佛真的可以通用，人类对什么可以忠诚？只不过将忠诚不停转嫁，物、事、人......却仍坚持自己的忠诚，表白自己的纯真，在上帝眼里是多么可笑！  

    人们总是能够在爱情的问题上总结出许多道理，永远自圆其说，然后不停推翻不停总结不停怀疑不停验证，爱情是被总结的最多又最无理的，没有人会按照所谓的道理行事，于是便将一切都嫁祸于爱情，而忽略人类这一爱情制造者的责任。 

    见过一个明星的经济人，他说台湾某位星相大师跟他讲，以后的时代将进入无爱年代，那时爱情不再像现在这样，而是可有可无...... 

    先不说信与不信，这种观点让我想起了很多科幻片的主题，无性无爱甚至没有新鲜空气美好蓝天的可怕世界。我只能安慰自己，我是等不到了，而那个时代的人应该是习以为常，根本不会觉得可怕。人们只惯性的对未知事物恐惧、质疑，身在其中自会淡然处之。     

    这也是一种对恐慌的转嫁......能够转嫁，能够自圆其说真是既幸福又可悲。

    有爱才成家，这是近几年才体会到的，每每盼望如诗中所述，“安得如鸟有羽翅，托身白云还故乡”。一个人在外的日子，形只影单虽然也别有乐趣，可常常想念家人，甚至家附近的花花草草，思乡的情愫悄然袭来。

    妈妈是个典型的小女人，性格如偶像剧里的女主角一般，温婉可爱，又单纯倔强，在爸爸高大的身影下永远小鸟依人，即使在我和妹妹面前也不像一般母亲那样，她既唠叨又精力充沛，热衷于让人惊诧的行为。

    在北京工作每天都会接到她的电话，无非是问今天吃了什么之类的，这还算正常。偶尔会收到奇怪的包裹，用EMS寄过来的一个面包，紧接着电话就会打过来，说今天吃了个很好吃的面包，想到我没到吃就寄给我。像这样花几十块邮费几块钱东西的事举不胜举。有次包裹里面是个饭盒，打开之后，半条红烧鱼和四个鸡翅，妈妈觉得今天的鱼做得很成功想让我尝尝，四个鸡翅是爸爸做的，要知道他是很少做饭的人。电话打过来，妈妈问我吃的有没有坏？为了避免总发生这样的事，我总是慌称早就坏了，其实心里很温暖，即使这些东西在三天的旅程里真的有点变味，也会吃光的。这就是她典型的爱。

    我和妹妹常觉得妈妈有爱的强迫症，姥姥在妈妈很小的时候就过世了，她没有在完整的爱里成长，于是想把所有的美好都给我们。我儿时穿的小衣服，包我的小毯子，掉的第一颗牙，小时候的玩具，小人书，第一个奖状，送给她的第一张画……第一张工资条，无数的照片……很多原本我已忘怀的往事，因为被妈妈珍藏着，成了我们共有的记忆，我越来越理解这种被我们称作强迫症的爱，因为有了这样的爱，家，才是真正的家，而我思念的正是妈妈营造的这个充满爱的氛围。

    十一放假前，单位里气氛大好，终于有个长假可以回家了。鸭梨整天面带笑容，心情好得不正常，下班后还死活要护送我们到大门口才罢休；蚊子乐呵呵地说回家上树打枣给我带回来，她的妈妈因为知道她喜欢打枣，特意没有打全留给她十一回家玩；梳子一天内无数次跑到我身后说话，道别。她们高兴的原因都是下班后可以踏上回家的旅程了吧。

    我，没有回家，留守在异乡别人的城市。有时候觉得回家也不好，短短的假期眨眼就会过去，匆忙赶回来又要重新适应。但这一次，是妈妈在身边，这些日子仿佛沐浴在爱里，有爱的日子便是家吧。

    躺在天台上，只看得到一片蔚蓝，天空竟然一片云彩都没有，暖暖的阳光穿透皮肤流淌着，仿佛连血液里也浸满了温暖，睡眼朦胧，眼前的蓝已渐渐模糊，分不清是天空或是海洋......

    梦里是一片花海，漫天飞舞着颜色淡淡的花瓣，也是一样灿烂的阳光，暖暖地洒在身上，我走在无边无际的海洋中，风吹过来，花儿好像要把我淹没，我缓缓地走着，仿佛有个类似尽头的什么在召唤着我，而我只有向那个未知的方向寻去......

    又是这个梦，每一次我都这样走着、寻找着，仿佛带着某种宿命，想知道前面等待我的是什么，而一生盼望的答案就在那个地方，它可以解答我的一切疑问，告诉我痛苦的原因，悲伤的终点，宣告迷惘的结束，它将会带给我永恒的光明......每次这个梦醒来，心中都异常平静安定，那些缓缓流动的悲伤也消失了，虽然有种落入现实的遗憾，但却似知道了自己原本的样子。

    越来越不清楚自己留在这里的意义，年年岁岁的度过四季，岁岁年年的怅然，得到与失去相互抵消，一生依旧如最初般混沌，却不似那般纯净剔透......

    好久没有迎风歌唱，好久没有一醉方休，好久没有开怀大笑，也好久没有失声痛哭......那些强烈的、炙热的、代表活着的、难以自控的感情都流失在了哪里？莫不是在你的冷漠里随季节结成厚厚的冰，连想你的时候都无处寻找......谁还能提醒我曾经那样爱你。

    上天会怎样眷顾一个人，才会将美貌、财富、幸运、美满的感情，全都兼赠给同一人。

    一个在CCTV上班的女孩，有着人人羡慕的工作、美貌、留洋归来的高学历高能力，却那样面带苦涩地对我感叹，为什么快三十岁了身边连一个可以依赖的男人都没有。也有曾经美丽的姐姐早早结了婚，边工作边带孩子边受着婆家的气，我问她婚姻到底是什么？回答：“婚姻是王八蛋！”她过着好多人羡慕的富足生活却说羡慕我，自由又有能力，随时可以为了梦想去改变。

    我们都过着不完美的生活，有时候觉得日子还不错，有时候很想重新来过，或是变身成羡慕的某人。要拥有某种幸福仿佛必须放走另一种幸福。所以，完美，从来不能真正存在于一个人身上。 

    或许不是过于苛求才会抱怨，抱怨也是对美好生活的变相追求，有了要求和不满才会完善、改变。同事小妹忽然感慨，要与自己的思想不断斗争、反抗、思索、挣扎，定要弄清某些纠缠自己的问题，她说只有彻底想清楚，才知道自己是什么人，想要成为什么样的人。这是不是另一种执著？另一个思想的陷阱呢？虽然挣扎会磨砺出智慧，可有些问题本就没有答案，或是并不复杂，不过是难以对某些事物认同罢了。

    又想到了爱情，感情产生的最初，好像沉睡的茧儿，经历了爱情的磨砺，蜕变成美丽的蝴蝶。尽管每个人都会失恋，尽管蝶儿的美丽只是短短一季，可蜕变过程中的挣扎，就像是历练出人生的精华，虽然在一生中算是短暂的过往，那些美好的、曾经奋力追逐、绽放过的依旧灿烂。

    有人不喜欢蝴蝶，就如同不喜欢烟花，虽然璀璨但是过于短暂。却不知道人生就是无数短暂拼凑出的长久、永恒。只有不断接受瞬间才能真正渴望细水长流，而世上又哪来所谓的永恒？人人都想在爱情里问一句：“你的永远有多远？”

    这一天，我明白了心经历刺痛之后会麻木。不知道是自己迎合了这个阴天，还是阴雨为我而泣。仿佛又一厢情愿的把心情和天气联系在一起。所以从来都不喜欢冬天，不喜欢下雪，对我永远都是悲伤。

    忍过了那几分钟想流泪的冲动，不想有人出现，不想有人和我说话，什么都不要做，我只要忍过了这几分钟就会好，然后一如既往......人，原本都会伪装。 

    忘记也许是种智慧

    执著只是对自己残忍

    活过了青春年少

    对感情却痴狂如初 

    亲切的人说出残忍的话

    让我放弃有多辛苦

    空有过人智慧

    却捉不住自己的魔

    从没要求过什么昂贵誓言

    默默守望爱依旧搁浅

    再多不如意都敌不过奢求的一丝情谊

    如果这一点都不给我留

    竟如尘埃都不如

    我，始终空空

    专心写毛笔字到天明

    伤口

    汹涌流出的感触

    化为笔笔莫名的中国文字

    我，一直什么都不是

    今年的圣诞没有雪，收到了礼物，烫直了头发，很多问候，夜里红色的烛火，水果的香气，还有他昨晚扔下的烟蒂，感触与嗅觉交杂着夜的味道。 

    记忆的系统不知是怎样的细微，温度、气味、光影......任何的一样都会让人不由自主的在记忆中打捞那些似乎遗忘、却立体生动保存着的片段。人类一直引以为豪，区别于低等动物的复杂记忆系统。    

    烫直了那头倔强弯曲的头发，从此以后服贴、顺直的生活。以为一直会卷下去的发，在化学和物理学的双重压迫下乖巧了起来。发型师手中的“刑具”，无情的拉扯着它们，我仿佛听见了发丝的尖叫和断裂的声音。 

    那晚，很精神，因为头皮很痛，头发也很伤心，我哄了它们一整夜，答应了一年只折腾一次。这就是臭美的代价，不是为了别人说这样好看，而是想改变，想换个心情，于是千万百计让自己觉得不一样而已。    

    即使是最忙碌的年底，最寒冷的冬季，没有雪的圣诞节，乏味的年华，常常失落的心情，快乐也不难寻找，仿佛那句啤酒的广告语，“不许不开心”，这样的话常能提醒我们。   

    清晨，天空还在沉寂，如黑夜一般的颜色，温存绵绵的屋子，依旧包裹着昨夜的味道，狂欢后的寂寥，燃尽的香烛之泪......夜晚与白昼如此不同。

    很多年以后，我才明白，爱情这东西就像捉迷藏，想找的时候未必会找得到，当你不想玩了，拿开蒙住眼睛的布，原来他一直在眼前，只需要你再多走一步......

    我不爱扔东西，所以空间总是满满的，回忆也满满的。我觉得自己很贪婪，经历过的一切都想记得，或许是太怕忘记，所以有回忆的东西都会保留。虽然离开了家，并且经常搬来搬去，我依旧不嫌麻烦的壮大搬家的工程，永远无法像身边的人，打几个包就可以走遍世界。

    爱上一个人，总会被问“爱他什么”，这个问题回答过很多次，可当一切都过去了才知道，爱正在进行时永远不知道爱的是什么，一切都完美，只记得那种吸引，难以抗拒的力量。而只有当一切都过去了，回首再想起那人的好，真正的优点、缺点才如实的浮现出来。“爱他什么”？永远都没有答案。

    十年前，你爱着我，而我心有所属视而不见，十年后当你功成名就出现在我面前，我似乎爱上了你，而你却无法炙热的爱我，是错过了青春年华，还是时光将绚丽的水彩画染黄？没有了少年时的青涩冲动，谁还肯多走那一步？

    我携带着很多回忆，也记了很多日记，可再完整的记忆也无法还原爱情的生动，再细腻的笔触也描绘不出爱情的温度。

    依然在兜兜转转，越想保护的感情越来的刻意，越想走近的人却被推远，越在乎的表达越说话结巴。以为有结果的却是另一个结果，以为有故事的却突然中断，以为可以不惜一切爱的人却那么轻易走开，以为你已不在，睁开双眼你从未离开。

    在爱里或爱之外，我们都在兜兜转转，不管现在你是怎样，也许有一天绕回来。幸福与不幸，快乐或悲伤，我们都轮得到体会。

    那个时候，以为找到了自己的角色，经常会看到那个傻傻憨憨的玩具小熊，于是那就是你，系蓝色领结的你，我就是你身边系粉红蝴蝶结的熊太太。

    每段爱情都有一个角色，有时候我是天空堡垒里的战士，因为他是保卫地球的卫士；有时候我是养尊处优的任性大小姐，因为他的娇惯和宠爱；有时我是孤单失意的路人甲，因为他是忙碌战斗的商业精英......故事在变，情节在更新，所以我的角色不断变换.一个人一段美好，忠于爱情却不能忠于一个故事，这就是真实的人生吧。

    曾经，天阴了花枯萎了我哭了，如今连花都变得坚强，一个月不喝水也顽强的生长，是我像它还是它像我？成长，与身边的一切。

    爱情里的角色扮演不那么重要，我只要对自己负责任就好。不再因为生活的无聊去开启一段故事，不再因为孤单去招惹另一份孤单，不再演绎悲情大纲的剧本，不迷惑不沉溺不任性不留恋，没有角色扮演就做我自己。生命中那些太过沉重的负担，我都抛弃，故事认真演过了就算，不必等待谁为我颁奖。

    如果故事到这里就结束，如果结尾不像是结尾，我只能对观众说声抱歉，抱歉这不是你的人生，不过是一场演过的戏，谁在认真谁在感动谁在念念不忘......如果真的眷恋，那就在心里留一个片断，追忆或遗忘。

    不记得这是初春的第几场雨，天朦胧得就像翻不开的陈旧书页，暖气停了一周多，如果静静坐在屋里，很冷。头脑清醒，眼皮却沉重，阳光透不过的云层，三月末的北京这样挣扎着，走进清明。

    早晨上班，打着把报社赠送的伞，刚走到单位门口，“砰”的一声，伞适时的坏了。是啊，什么东西能始终如新呢，我该感谢它送我这最后一程。这是今年春天第一场雨的清晨。

    撑着另一把伞，我跟身边的人说，好怀念去年的这个时候，因为那时心里还有个牵挂的人，明知道不可能，但仅仅背影却能让心情起伏、飘忽。身边的人说，“恭喜你病痊愈了。”好了吗？平静如水，不只是对那段无望的感情，随之而来的一切都恢复平静，安于这样日复一日。

    玻璃窗上雾气蒙蒙，熟悉的位置，站着一个新来的女孩，那个我固定发呆的窗口，又多了一个多愁善感的人，透过细雨微风缅怀着心事。

    朋友说，夏天的时候我们去楼顶晒太阳吧，带着冰啤酒，撑一把巨大的太阳伞，躺在长椅上，就这么简单和美好，于是我盼望夏天的来临。

    夜里，幻化为城市之眼的飞鸟，穿越着高楼大厦，路过万家灯火，站在某处梳理着被打湿的羽翅，像《长恨歌》中描述的，它们是这城市里唯一的知情者，审视着繁华背后的阴暗与罪恶。

    这样的绵绵细雨下了一整天，有点像南方的梅雨季节。昨天从楼顶望下去的光秃树干，在一夜细雨的洗礼下，嫩绿的枝头已然绽放。灰蒙蒙的天让我想起了多年前在丽江的一个清晨，同样的天空，同样的细雨，同样推开窗飘进来的潮湿空气......

    北京这座城市好像与我的爱情相克，不论我喜欢别人或是别人喜欢我，都只会无疾而终。这个看似热闹实则孤独的城市，汲取了我的创造力，返还给我的却只有永恒的黑夜，也似乎只有夜的安静才能抚慰我过于期待的心。

    早就注定无法像普通女孩，按时结婚生子，因为我想要的不是一幅简单的素描，而是工序繁杂、绚丽多彩的油画，于是就比别人多了几十倍、百倍的时间去完成。梦作到这种地步，不管最后的结果怎样，终究也无憾了吧。

    人有勇气去改变，或是放弃一种固有的生活方式，投入到全新未知的领域，都要考虑是否有承受力，承担得起改变带来的任何后果，不会为今天的选择后悔莫及。爱情也同样如此，一切错过的都不会回来，我们承受着这一生所有的抉择。

    那些细腻的、飘落的往事，也只有在静静的夜里，或是这绵绵细雨中才会浮现出来，纠缠着今时今日的自己。

    一次偶然的相遇，掀起了内心的狂澜，一份莫名的感动，瞬间瓦解了所有防备，炎热的夏季也有炙热的迷情，来得迅速去的亦无影无踪，用超过几倍的时间去忘记，反复责怪自己的痴迷。 

    雨，终于不下了，即使是不那么晴朗的天空......

    我和摄像的小伙子一样，心情不佳，于是一上午拍下来的镜头都那么忧伤、阴郁、无奈，风中摇曳着无力的花草，流入泥土的水滴，旋转的空调口，爬满藤叶的旧房子，乌云......我们比着寻找表达心情的悲伤镜头，也奇怪为什么每次拍外景不是风就是雨，从来见不到灿烂的阳光，明朗的蓝天。

    曾经想用文字感动这个世界，流泪的却只是自己；如今用镜头表达这个世界，懂得的又有几人？那些关于缘分的谎言，让人炫目的甜言蜜语，一个个类似爱情的前兆，似乎让人觉得什么都可以相信，又什么都不能相信。 

    人们为什么要千方百计寻找伴侣？伤了、痛了仍义无反顾，只是更加小心、虚伪、或者把伤痛转嫁，越来越忍心去伤害他人。爱情教会了我们残忍和无奈，还有很多很多......

    这个8月似乎有很多喜事，大的小的，你的我的，人们都忙碌着、盲目着、盲从着......因为这一年发生了太多事，即使再准确的星座运势，也预测不到那些真正的大悲大喜。

    身边的朋友有很多在这一年步入婚姻的殿堂，似乎是我这个年龄段最后一批的结婚潮了。发自内心的祝福，即使有些惯性。从没有仔细想过婚姻是什么？对那些没有答案的问题越来越不费力琢磨，曾以为这是一种洒脱，直到从别人眼里看到了自己的无奈。

    从来不是会说出承诺的人，因为敌不过时间的变迁。而那些收取到的承诺，也不过在耳边来了又去，从未进入过我的内心，直到真实亲自颠覆完美的诺言。我轻笑，你也不过如此。是的，我有些无奈，有些感慨，有些坚定，苍茫的人世没有什么真正的诺言。

    这是个盛产诺言的世界，生活中，电视里，歌词唱着，世人说着，无论走到哪里都听得到看得见，为什么人们喜欢这些?即使知道那只是瞬间。八月是个盛产爱情的季节，美丽的爱情，摇摇欲坠的、沉甸甸的幸福，也许只要有人相信，它就真的会实现。那些可以相信轻易相信的人，谁说不是另一种幸福呢？

    孤单如我，双双对对如你，都只是尊重自己的信仰，坚持各自的梦想，幸福在每个人眼里都是不同的，可以诠释的。