欧阳修巧讽酸秀才

　　宋朝有一富家子弟，平日以"诗才"自居，大家都叫他"酸秀才"。

　　酸秀才自命不凡，他不远千里，风尘仆仆，想找文学家欧阳修比试比试。

　　行至途中，酸秀才见路边有株枇杷树，不禁诗兴大发，摇头晃脑地吟道："路旁一古树，两枝大丫杈。"只诌了这两句，就没有下文了。恰好欧阳修路过听到了，顺口替他续了两句："未结黄金果，先开白玉花。"酸秀才一听，点头叫好。

　　两人结伴沿湖而行，见湖面有群鹅在戏水，酸秀才为挽回面子，又得意地吟道："远看一群鹅，一棒打下河。"吟到这里，接不去了，酸秀才急得抓耳挠腮。欧阳修笑了笑，续道："白翼分清水，红掌踏青波。"酸秀才一听暗暗敬佩，连连拱于道："想不到老兄你也会诌两句，那我们一起去拜访欧阳修吧。"

　　二人来到渡口，登上小舟，酸秀才又禁不住诗兴大发，吟道："诗人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修忍俊不禁，哈哈大笑着说："修已知道你，你还不知修（羞）。"

布什自语卫星出境

　　1989年1月23日下午4时，中国长城工业公司副总经理乌可力代表中方，亚洲卫星公司总裁薛栋代表用户，签署了关于用中国"长征3号"运载火箭发射"亚洲一号"卫星的正式合同。

　　然而，当"亚洲一号"卫星的发射工作正逐步往前推进时，在1989年的夏季，中国发生了震惊世界的"六。四风波"。于是，美国政府已经同意发放的卫星出境许可证，又遭冻结。此时，国外的卫星商乘虚而入，要不惜一切代价，想从中挖走"亚洲一号"卫星的发射权。中国方面几次与美国进行会谈，要求美方尽快落实许可证发放事宜。

　　当美国政府最后议定是否发放许可证时，会议出现了两种不同的意见，双方发生激烈的争论，两种意见相持不下。在这个关键时刻，布什总统端起茶杯，走到窗前，望了望太阳刚刚升起的东方，然后转身像是自言自语地轻轻说了一句："我不愿得罪十亿中国人！"1989年12月9日，美国政府正式宣布发放"亚洲一号"卫星的出境许可证。

　　四个月后，即1990年4月7日晚，中国的"长征3号"火箭在西昌卫星发射中心将"亚洲一号"卫星成功地送入太空。

布什自语卫星出境

　　1989年1月23日下午4时，中国长城工业公司副总经理乌可力代表中方，亚洲卫星公司总裁薛栋代表用户，签署了关于用中国"长征3号"运载火箭发射"亚洲一号"卫星的正式合同。

　　然而，当"亚洲一号"卫星的发射工作正逐步往前推进时，在1989年的夏季，中国发生了震惊世界的"六。四风波"。于是，美国政府已经同意发放的卫星出境许可证，又遭冻结。此时，国外的卫星商乘虚而入，要不惜一切代价，想从中挖走"亚洲一号"卫星的发射权。中国方面几次与美国进行会谈，要求美方尽快落实许可证发放事宜。

　　当美国政府最后议定是否发放许可证时，会议出现了两种不同的意见，双方发生激烈的争论，两种意见相持不下。在这个关键时刻，布什总统端起茶杯，走到窗前，望了望太阳刚刚升起的东方，然后转身像是自言自语地轻轻说了一句："我不愿得罪十亿中国人！"1989年12月9日，美国政府正式宣布发放"亚洲一号"卫星的出境许可证。

　　四个月后，即1990年4月7日晚，中国的"长征3号"火箭在西昌卫星发射中心将"亚洲一号"卫星成功地送入太空。

秦宓巧答张温

　　三国时，东吴派遣张温访问蜀国。访问结束后，蜀国的文武百官都齐集一堂，为张温饯行，只有别驾中朗秦宓一人后到。张温侧身向孔明询明："他是什么人？"孔明回答说："是学士秦宓。"

　　于是张温就问秦宓："你在学习吗？"

　　秦宓说："我们蜀国中，五尺童子都在学习，我怎么能例外呢？"

　　张温就问他："天有头吗？"

　　秦宓答："有头啊。在西方。《诗经》中不是说'乃眷西顾'。"

　　张温又问："天有耳朵吗？"

　　秦宓回答："有啊，天居于高处而能听到低处的声音。《诗经》中说'鹤鸣九皋声闻于天'。"

　　张温再问："天有脚吗？"

　　秦宓说："有，《诗经》中写道："天步艰难'。没有脚哪来的步呢？"

　　张温又问："天有姓吗？"

　　秦宓说："有姓。姓刘。从天子姓刘而得知。"

　　当时秦应对答如流，在场的人都十分惊奇叹服。

勃拉姆斯笑言《钟之歌》

　　贝伦哈特是一名年轻的钢琴家，他为席勒的诗《钟之歌》谱曲后，特地举行一次演奏会，把大名鼎鼎的钢琴家、作曲家勃拉姆斯也请来了。

　　演奏会上，勃拉姆斯凝神地谛听，有时还会意地点头。贝伦哈特见到大师点头赞赏，不禁欣喜异常。演奏结束后，贝伦哈特问勃拉姆斯："阁下是否很欣赏这首曲子？"

　　勃拉姆斯笑着说："这首《钟之歌》到底是不朽的诗！"

　　"下一个"

　　球王贝利不知踢进过多少好球。他那超凡的球技不仅令千千万万的球迷心醉，而且常常使场上的对手拍手叫绝。有人问贝利："你哪个球踢得最好？"

　　贝利回答说："下一个！"

　　当球王贝利创造进球满一千的记录后，有人问他："你对这些球中哪一个最满意？"

　　贝利意味深长的回答说："第一千零一个！"

展喜晓义说齐侯

　　春秋战国时期，齐侯带军队攻打鲁国。鲁国危在旦夕，鲁僖公却派展喜带着猪羊酒礼去犒劳齐师。

　　展喜见了齐侯，说："寡君听说君王亲举玉趾，将要光临敝城，所以派下臣来犒劳你的左右侍从。"

　　齐侯问道："鲁国的人民害怕吗？"

　　展喜回答说："小人害怕，君子则不。"

　　齐侯又问道："你们晋国室若悬馨，野无青草，一无所有，凭什么不害怕呢？"

　　"凭先王的命令。"展喜从容不迫地回答说，"从前，我国先君周公和贵国的先君大公共同辅佐王室，周天子赐给他们的盟约是："世世子孙，无相害也。'这个盟约还在。贵国的先君桓公联合诸侯，解决他们的矛盾，弥补他们的过失，救援他们的灾难这都是为了显扬过去的职责。待到君王您即位，各国都说："他会继续桓公的功业吧！'敝邑因此不保城聚兵。我们心想："难道他即位九年，会丢弃王命，废弃职责？他怎么对待他的先君呢？

　　他一定不会这样做的。'凭此，我们就不害怕了。"齐侯听了，无话可说，只好带兵悄然而迟。

顺时秀笑答参政

　　元朝有一位杂剧演员，艺名叫顺时秀，原名力郭顺卿，因排行第二，故人称郭二姐。扮旦角，擅长于表演闺怨和宫廷生活戏。歌喉动作，有"金簧玉管、凤吟鸾鸣"之美誉。平生与翰林学士、散曲作家王元鼎有深厚的友谊。

　　一次顺时秀偶患疾病，想吃马肠，一时无处可觅。王元鼎知道后，即令人将自己心爱的坐骑五花马杀了，取出马肠让顺时秀烹食，京都一时传为佳话，顺时秀的名声也因此而更高了。当时另有一位朝廷权贵、任参知政事的蒙古人阿鲁威也十分欣赏顺时秀。他也知道顺时秀与王元鼎之间的友情，很有些不服气。一次他有意无意地问顺时秀："你觉得我比元鼎怎么样？"在元朝，蒙古人是高人一等的，更何况是参政这样的高级官员，故阿鲁威的问话口气唐突而不无得意之处。换了别人，恐怕不得不说上几句违心话，免得惹事生非，但顺时秀却笑了笑，巧妙地回答说："参政身处政界高位，是朝廷要员；元鼎为大学士，属于文人才子的行列。在辅助皇上管理百姓方面，学士是肯定及不上参政的；但在嘲风咏月、怀念借玉怜香方面，则参政就比不上学士了。"顺时秀的答复，扬各人所长，婉转而得体。尽管阿鲁威没有得到他所期望的恭维话，但也不得不打心眼承认顺时秀说的是实话，所以只得付之一笑而作罢。

无罪而死

　　苏格拉底是一位古希腊的哲学家。他被奴隶主政权以传播异说、败坏青年、反对民主等罪名处死。一位妇女见苏格拉底被拉去处死，便哭喊道："我的天哪，他们要杀害你了，可是你什么罪也没犯哪！"

　　苏格拉底回答说。

　　"傻大姐，难道你希望我犯罪，做一个罪犯死去才值得吗？"

洛克菲勒投宿

　　约翰。洛克菲勒是世界有名的富翁，但在日常开支方面却很吝啬。一天，他到纽约一家旅馆投宿，要求一间廉价的房间。

　　旅店经理说："你为什么选择这样廉价的小房间呢？你的儿子投宿时，总是选择最贵的房间呀。"

　　"没错，"洛克菲勒说，"我儿子的父亲是百万富翁，而我的父亲却不是。"

自愧不如

　　清代有个姓潘的山东人到江南某县当县官，当地秀才瞧不起他这个"江北佬"，便想法让他丢丑，向他夸耀江南道："多山多水多才子"。潘深知其意，便以山东为题，镇静自若地答道："一泰一岱一圣人"。众秀才听后面红耳赤，自愧不如。

巧难日使

　　冯玉样任陆军检阅使驻北平南苑时，宴请各国公使于陆军检阅使署。门上悬挂各国国旗，唯独没有日本国旗。日使不悦，当堂质问道："不挂日本国旗，是何原因？"冯玉祥不慌不忙地答道："自贵国提出21条后，敝国人民一直抵制日货。贵国国旗实在无处购买，真对不住。鄙意如果贵国取消21条，即可购买、悬挂贵国国旗了。"

　　日使语塞，不胜尴尬之至。

高徒

　　著名的印象派画家马格斯。斯莱福格，对在画室内有人抽烟是无法容忍的。

　　有一次，他发现一位学生在作画时偷偷地抽出一支雪茄。斯莱福格走过去问他："你这支真是奇特的画笔，你想用它画什么呢？"那位机敏的学生回答说："云，烟云！教授先生。"

夫妻妙语

　　妻子："生活中女人需要男人，同样，男人也离不开女人。"丈夫："男人为什么需要女人呢？"

　　妻子："如果世界上没有女人，谁来给你们裤子钉钮扣呢？"

　　丈夫："如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子？"

　　妻："结婚半年乡了，怎么不见你搞文学创作？"

　　夫："我哪有那个天才呀！"

　　妻："结婚前，你在'征婚启事'上不是写了'在省报上发表过作品'吗？"

　　夫："我指的就是那份'征婚启事'。"

　　一对年轻的未婚夫妇逛商店，看到一张漂亮的地毯。未婚妻问未婚夫："那地毯值多少钱？"

　　未婚夫说："2000美元。"

　　未婚妻仔细看了看价格，说："只要200美元，你看错了。"

　　"没错，肯定要2000美元。200美元买地毯，其余的钱买和它相配的家具。"

　　丈夫和妻子走到购物广场的许愿水池前。妻子抛下一个钱币并许下一个愿。丈夫随即也从口袋里掏出一个钱币抛下去，妻子问他许了什么愿。

　　"我的愿望是，"丈夫莞尔一笑说，"我付得起你刚才希望得到的那件东西的价钱。"

　　一对青年夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。

　　妻子的女高音，越叫越高。丈夫吵得不耐烦了，说："好，好，我承认，有一点你比我强。"

　　妻子得胜地笑了笑，说："哪一点？"

　　丈夫说："你的爱人比我的爱人强！"

　　"前几天和你丈夫聊天，他断言说，他生活得像只狗。""可不是！他经常脏着脚在屋里走来走去，坐在长凳上等人来喂他。"

　　妻子：我看以后我还是变做一本书。

　　丈夫：干吗？

　　妻子：这样你就可以整天把我捧在手上。

　　丈夫：呀，那可不行。我看书看完了可就得换新的。

　　这一下，妻子急了，急忙说："那我做本大字典。"

　　有个漂亮女人，嫁给一个丑陋的男人。当这女人怀孕时，她对丈夫抱怨道："要是孩子傍你，你实在是该诅咒的。"丈夫回答道："要是孩子不像我，你才是该诅咒的呢！"妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子：条子上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。

　　"我一出门，你就不想我啦？""第五条我也照做了，但还没做完。"

　　丈夫回答。

　　"你是怎样把丈夫整夜外出的习惯改过来的？"

　　"有一天晚上，他很晚才回来时，我喊道："是拉尔夫吗？'而我丈夫的名字是约翰。"傍晚，妻子对丈夫说："亲爱的，今天就不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞"这我能理解，埃里莎。可是如果我呆在家里，那么我们俩人都很寂寞。"一个男人和太太吵架之后，一怒之下离家，住在旅馆里。沉思终日，到了晚饭时候，他又饿又后悔，抓起电话打给太太。"喂，今天晚饭你做的是什么菜呀！"

　　"我做毒药等着你！"

　　"噢！那么做一份就够了，我不回来了！"

　　一对夫妻不和，终日口角不断。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。

　　说到最后，老岳父问女婿："你看是不是有必要把我女儿叫来，你们当面对质一下？"

　　女婿想了一想，摇摇头回答说："不必徒劳往返了，您若想知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的'是的，改为'不是'，把'不是'改为'是的'就可以了。

　　胡萨尔对妻子说："亲爱的，我在考虑你坟前的碑石上刻什么最合适。"

　　妻子说："请你刻上这样一段话："可怜的寡妇丽娜在度过了多年的守寡生活之后，终于在此基中与她的丈夫会台了。'"妻子想买件衣服，丈夫陪她上街，从上午8点到12点也没买到中意的，妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看。最后妻子很不耐烦他说："你这人！是这样随随便便！"

　　丈夫答道："当初我就是这样随随便便地挑上你的，而你就是精挑细选才选上我的。"

　　妻子："婚前你不是誓言永远做我忠实的奴仆吗？"

　　丈夫："那是当时情况的需要。"

　　妻子："现在呢？"

　　丈夫："我应该从'奴隶'晋升为'将军'了。"

　　妻子对丈夫说："昨天夜里我做了一夜恶梦。"

　　丈夫安慰妻子说："不要紧，梦只是反的。"

　　妻子说："那好极了，我梦见我要买一件高档连衣裙，你就是不丽丽身材胖胖的。在一次与朋友聚会时，有人半开玩笑地对她新婚的丈夫说："你应该让妻子多干点家务，这是减肥的最好方法。"没想到她丈夫笑呵呵他说："恰恰相反，我要让我的爱人少于点活，把她养得胖胖的。因为在我看来，丰满是一种美。"丽丽在厨房听到丈夫这番话，心里感到无限欣慰。上菜时，她初次学做鱼味道非常难吃，她的丈夫尝过后；立即把鱼端到自己眼前，抱歉地对客人说："对不起，我是个偏食的人，特别爱吃鱼，这碟鱼我全包了。"这样就使丽丽避免了难堪。丽丽不时甜蜜地回忆看："我丈夫最可爱的地方就是善于处处爱护自己的妻子。"

　　妻子："当我唱歌的时候，你为什么到外面的阳台上？你不喜欢听我唱歌吗？"

　　丈夫："亲爱的，一点也不是，我是不想让邻居误会，认为我在打老婆呢？"

　　送给新娘一双皮鞋，赠言："祝你们像这双皮鞋，永远成双成对，相依相随。"

　　送给新婚夫妻两支温度计，赠言："你们正处在新婚火热之中，谨送上温度计，供你们测量之用。"

　　送一对枕头，赠言："甜蜜的梦天天做。"

　　妻子对丈夫说："你的心都放在高尔夫球上，连我们结婚的纪念日都忘了。"

　　"怎么能忘呢？"丈夫争辩道："不就是我在35英尺以外挥起一杆入洞的那一天吗？"夫人："今年春天，不知流行些什么衣料？"

　　丈夫："和平常一样，只有两种，一种是你不合意的，一种是你台意而我不买的。"

　　妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨："都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！

　　这房租、水费、电费、煤气费怎么付？"

　　"都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。"丈夫作了一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，"而你的毛病是：没有钱也要花。"